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一個人旅行
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軍旅生活 [183-184]

今天是個特別的日子,一個讓人傷懷天數計算,原來我跟 容 已 分開六個月的時間,六個月看似短短地,其實每天的折磨與傷痛 卻從無間斷,夜裡眼角的淚水總會止不住的狂流。 六個月前,那天中午我搭乘與今天相同的班車,目的地一樣是台 北,不同的是,我生命裡失去了個最重要的人,沉重分手簡訊隨 著新手機的購入也另存了起來。這次休假回宜蘭,打開了屬於我 幸福的百寶箱,裡頭藏著曾經的甜言蜜語與關心,當闔上箱子時 巨大落寞感又隨即上了心頭。寒冬裡我處在電腦前面,心情如同 那時低溫沉痛,這些日子我努力讓自己胖點,努力工作好讓我暫 時忘卻分手後的傷痛,只是仍無法抑制 容 分手的事實。曾經她 說:「你真是太不了解女人了!」,我想,也是吧!這期間唯一 的聯繫也成了更重的打擊,那次,我才徹底明白她真正的想法, 也明白感情是無法回到當初那樣了。當 容 討厭一個人時,她堅 決的態度是無法動搖的,在她眼中,我想應該還是個楚楚可憐無 法認清事實的呆頭鵝吧?這半年完全沒有她任何的消息,也許她 已找到另一片新天地了吧,而我還停留在那個時間點上徘徊,理 性告訴我,是該放下了那些過往的回憶了,但任性的我卻隨著自 己的幻想逐漸墮落,躲在網路上寫上自己的心情罷了,除此之外 「無能為力」再多說些什麼。 回顧這些日子,感覺自己變了許多,變得沉默些、精神也呈現緊 繃然後放鬆的軍旅習性,放假卻只會對著電腦、電視不發一語, 整天放空的腦袋,生活變得無趣至極卻無會有任何感覺。目標? 老實說,已無法相信自己又如何去做呢。對於 容 自己還是沒法 放下,曾形容她的存在如同空氣那樣,少了空氣剩下的只剩沒靈 魂的軀體。在車站裡,總期待能在小小的台北碰面,看看她過得 如何?或是忙些什麼之類的?可惜的是,一班班交錯的交通工具 總無法在某個點遇見她,這一切也許是自己的幻想吧?一個依稀 寄望的妄想吧?生日當天內心其實還是期待她的簡訊或問候,只 是最後一刻敲響新一天的鐘聲來臨時,她終究還是選擇了遺忘, 而還沒清醒的我,又再度獲得了失望。 容 在心中仍存在著,時 間能否沖淡感情的傷痛?現階段的我也無法分別,被三振的我直 到如今還是不知道分手的主因為何?被討厭倒是目前唯一得知的 直接訊息,而我也只能選擇默默的接受與道歉。 前些日子,定想了個想法,想利用接下來的休假與薪水,替自己 買台頂級的相機,有點積蓄後,開始實現自己一個人旅行的計畫 。想到外頭走走看看,拍拍那些沒去過地方的風景,讓人生也有 個不同的轉變,想學攝影其實是假象,想一個人外出散心才是真 的。看看這樣,能不能讓我更加努力放下分開的悲傷,效果如何 還無法確定,唯一確定的是,我得存錢存上好一陣子,說不定存 夠了,分手也滿一年了。那時,也許我還無法得知任何有關她的 消息,這些問號似乎只能交由時間來回答。去年想過,見到她第 一句該說什麼?直到今天反問自己,答案終究還是空白,因不知 這樣複雜的情緒該做出什麼反應,也許我該試著成熟點去問候她 ,讓這分手這件事情看起來和平落幕,不帶任何感情。但心底卻 真實的欺騙了自己,畢竟那個位置仍為她空了下來,不是嗎? 無法釐清的思緒,讓心更加的疲倦,在回營的前夕,卻只能選擇 沉默作為文章的結尾,即使我分析的再多,她也不會知道,而我 也無從得知她真實的感受?悲傷仍繼續循環著,我也得繼續在軍 中求生存而努力,只希望現在的她比從前更加快樂平安,身體不 再向之前這樣不舒服,看著她從前寫下的關心字句,心底也溫暖 了不少,屬於她的喜怒哀樂似乎只能在記憶中找尋。在世上的確 找不到這樣可愛貼心的女友,我也該停止這樣想法,免得傷慟又 加注在脆弱的心頭。今天,真是個感傷的節日,而我卻還傻呼呼 的繼續愛著那個女孩。                           Paul                        2006.01.24

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