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一個人旅行
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.... 是現在的心情 .... 幾年前,我好像也是這樣,碰到了挫折,一個人跑到了海邊, 很想時間靜止,讓自己可以好好的吼叫著、沉靜著。 如今,只能一個人縮在黑暗的角落,嗜著自己的傷痛。 這兩天,時間停滯不前,手邊所有該做的,也全部停擺。 的確,我是個膽小鬼,不夠勇敢,不夠堅強,即使是這樣的我, 仍存活了20幾年的光陰,直到現在,能安慰自己的,還是只有我自己。 從小到大,我知道自己是個不太討喜的人。老是玩笑中的角色, 即使自己不喜歡,慢慢地也得習慣這樣的挫敗。想想自己引以為傲的, 卻是微不足道的誠懇,我,沒有很好的外表,不夠聰明,也不夠努力, 更別提自己能幫助別人什麼?有時候很自私,陰暗的思想左右了我的作為, 沒有魄力,更沒有勇氣。這兩天,我將自己關了起來。嗯!真的很難過, 說不出來的哀痛,夜裡總是睡不著,眼神總停留在白色的天花板上。 也許做人失敗吧,每次碰到事情,卻只能窩起來,寫寫文章,讓自己好過點。 容身上也擔負著重擔,她都那樣忍耐,而我像個膽小鬼,完全幫不上忙, 即使有正面的想法,想要好好的改變自己,想要好好的努力讓她可以很幸福, 但是,對於眼前種種的迷惘,遲遲找不到方向。這樣,要怎麼讓容有幸福,我又怎麼敢保證? 這樣焦慮的未來,讓一直很相信我的容,可能要失望了。 我真的可以給她人幸福嗎?問自己,其實我沒有信心,也許這是她媽媽的考驗, 也許也點醒了我,人生應該踏實點,一步步來,好高騖遠空口說白話,幸福還在原地, 自己有想過,我是不是該讓容去遇見其他人呢? 未來,她還有更多的機會碰到更好的人不是嗎? 我會不會牽絆住她注定的幸福呢? 其實,這些我心底都有答案,對於別人來說,好像也印證了什麼? 發生這樣的事情,我沒有責怪任何人,即使知道了是怎麼一回事, 覺得會這樣,還是因為自己。只是下次當有人希望我改變時,我會有勇氣說出, 現在的我,不會去改變自己,即使在其他人眼中,我是那樣的差勁, 即使我不討人喜歡,但我也不會去改變自己,我的價值雖然是那樣的低, 但我仍是我自己。我有固執不改變的想法,也有人性和善的一面,我希望可以為別人付出, 我的優點雖然很少、雖然很不起眼,但這就是我,願意為容改變,只是最後, 我會不會為了符合大家的要求,失去了自我?要達到怎樣,才能算是好呢? 即使大家覺得我很懦弱,或者很不可靠,但我仍是我,我有自己的想法, 也有很堅定愛容的心。愛真的得用價值來衡量嗎?放上全心卻仍比不起那有價值的觀念? 關了燈的房間,微弱的呼吸聲,我找不到出口, 我是那樣的軟弱疲憊,卻只能'窩在網路世界裡,保護自己不受到傷害, 然後呢?我是不是又繼續逃避呢? 這一切,我想得很久,也很無助.....

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